Habe im Netz Ataris geheime Homepage gefunden. Einfach hier klicken.
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Sensation!
ûi ist das fies 
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na wenigstens nimmst Du's mit Humor
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Das kommt davon, Scheul, wenn man(n) so neugierig ist....
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A life as a stranger....
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A life as a stranger....
und nicht die dialer vegseen die sich downloaden beim besuch der seite
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atari versucht eben alles um die seite geheim zu halten.
Aber glaubt ihm kein wort.
Ich glaub ich muß den Inhalt mal hier posten!
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Aber glaubt ihm kein wort.
Ich glaub ich muß den Inhalt mal hier posten!
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Ich habe die Seite aufgerufen und etwa eine Viertelstunde benötigt, um alle Pop-up-Fenster zu schließen. Inhalt: 0 :C
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
Ich habe die Seite aufgerufen und etwa eine Viertelstunde benötigt, um alle Pop-up-Fenster zu schließen. Inhalt: 0 :C
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
Ich habe die Seite aufgerufen und etwa eine Viertelstunde benötigt, um alle Pop-up-Fenster zu schließen. Inhalt: 0 
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
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Die Website über unser erstes Treffen: http://www.achtziger-treffen.de.vu
@ NDR1: da haste was falsch gemacht. Pop-Ups gehen bei mir dank Opera keine auf und Inhalt der Seite (http://atari.man.isgay.com) ist folgender:
Neighborhood in shock as Atari Man is accused of displaying flagrant
homosexuality
NEW YORK - "In retrospect,
lighting the match was my big mistake. But I was only trying to retrieve the
gerbil," Atari Man told bemused doctors in the Severe Burns Unit of
New York Hospital. Man, and homosexual partner "Kiki",
had been admitted for emergency treatment after a felching session had gone
seriously wrong. "I pushed a cardboard tube up the rectum and slipped Ragnar
, our gerbil, in," explained. "As usual, Kiki shouted out "Armageddon", my cue
that Kiki had enough. I tried to retrieve Ragnar but he wouldn't come out again,
so I peered into the tube and struck a match, thinking the light might attract
him."
At a hushed press conference, a hospital
spokesman described what happened next. "The match ignited a pocket of intestinal
gas and a flame shot out the tube, igniting Man's hair and severely burning Man's face. It also set fire to the gerbil's fur and whiskers
which in turn ignited a larger pocket of gas further up the intestine, propelling
the rodent out like a cannonball." Man suffered second degree burns and a broken nose from the
impact of the gerbil, while Kiki suffered first and second degree burns to the
anus and lower intestinal tract.
Das ganze ist natürlich NICHT ernst gemeint und klappt mit jedem Namen.
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Freiheit für Grönland. Weg mit dem Packeis!
Neighborhood in shock as Atari Man is accused of displaying flagrant
homosexuality
NEW YORK - "In retrospect,
lighting the match was my big mistake. But I was only trying to retrieve the
gerbil," Atari Man told bemused doctors in the Severe Burns Unit of
New York Hospital. Man, and homosexual partner "Kiki",
had been admitted for emergency treatment after a felching session had gone
seriously wrong. "I pushed a cardboard tube up the rectum and slipped Ragnar
, our gerbil, in," explained. "As usual, Kiki shouted out "Armageddon", my cue
that Kiki had enough. I tried to retrieve Ragnar but he wouldn't come out again,
so I peered into the tube and struck a match, thinking the light might attract
him."
At a hushed press conference, a hospital
spokesman described what happened next. "The match ignited a pocket of intestinal
gas and a flame shot out the tube, igniting Man's hair and severely burning Man's face. It also set fire to the gerbil's fur and whiskers
which in turn ignited a larger pocket of gas further up the intestine, propelling
the rodent out like a cannonball." Man suffered second degree burns and a broken nose from the
impact of the gerbil, while Kiki suffered first and second degree burns to the
anus and lower intestinal tract.
Das ganze ist natürlich NICHT ernst gemeint und klappt mit jedem Namen.
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Freiheit für Grönland. Weg mit dem Packeis!
für die, die nicht englisch können, hier das gleiche mal in der deutschen version:
Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
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Tatsachenbericht aus der LA Times "Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amuesierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er.
"Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah.
"Das Streichholz entzuendete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten welche im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingefuehrt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist fuer: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
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haste bestimmt mit babelfish übersetzt,oder?
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Sollte ich etwa die einzige sein, der man die Hamster-Story schon x-mal per mail ins haus geschickt hat??
Kann ich gar nicht glauben....
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A life as a stranger....
Kann ich gar nicht glauben....
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A life as a stranger....
offensichtlich schon denea, obwohl ich die auch schon tausendmal bekommen habe
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Freiheit für Grönland. Weg mit dem Packeis!
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Freiheit für Grönland. Weg mit dem Packeis!